Du cul du cul du cul du cul

Voici donc la dernière note de la série Censure. Je vous ai promis du cul, il va y en avoir. Alors voilà, il faut trouver à quelle personne correspond quel cul. Attention, il y a un piège. Ces personnes sont toutes apparues sur mon blog au moins une fois. Je donne la liste dans le désordre : Sebastien, Herve, Marie, Lin, Amelie, Joe et Philippe. Attention, il y a un piège…

Pendant cette presque-annee irlandaise, j’ai appris beaucoup de choses, j’ai rencontre beaucoup de gens différents avec des vies sexuelles différentes…

L’homosexualité naissante de Seb

La zoonecrophilie d’Herve

L’homosexualité confirmée de Seb

Edwige cherche un male qui pourra rentrer dans ce paquet de Chips. Pas le corps... une partie du corps seulement... Un peu comme cendrillon…

L’homosexualité assumée de Seb. (coucou a la famille et aux amis de Seb qui lisent ce blog au fait… )

Voilà, comme les émissions de Julien Courbet, j’ai mis le cul a la fin et comme les émissions de Julien Courbet, on attend la fin et finalement on est decu… Nyark ! Nyark !

Bon, c’est pas tout ça, plus que 4 jours sur le sol irlandais…

mon alcoolisme

Je n’ai jamais compris ces gens qui ont besoin d’alcool pour s’amuser. Je trouve ça ridicule. Alors qu’il est si simple de s’amuser aux échecs en buvant un bon pisse-mémé (je veux dire de la tisane). Je n’ai touché à l’alcool qu’au mariage de ma sœur et encore c’était du cidre doux. Bon j’en avais peut être bu avant cette occasion… Et peut être aussi après… Bon, OK, ça peut m’arriver d’être un vrai trou complètement au fond du trou. Mais j’y suis pour rien ! C’est les autres qui m’obligent ! J’ai de mauvaises fréquentations… Cette note est à lire avec modération.

Je pense que ma plus grosse cuite irlandaise fut lors de la Christmas party du boulot. J’ai rien vu venir. Bière,  vin, whisky à volonté et gratos… Je vous l’ai dit, c’est pas ma faute ! Au programme de la soirée langue de belle-mère dans l’oreille, ballon attaché à mon caleçon, danse avec une poupée gonflable au milieu de gens inconnus,  vomi dans les toilettes de l’hôtel… Oui, j’avais la classe. Une larme coule sur ma joue en y repensant…

Que voulez vous faire quand vous êtes en colocation avec des mecs dont le but premier était de ce mettre de grosses mines ? Je veux parler de mes colocs, Seb et Hervé. Oui, ce sont eux qui me poussaient à l’alcoolisme ! Les salauds ! (J’avais dit que j’allais dénoncer)Avant de partir à une soirée à Dublin, nous avions acheté quelques bières. Les saligauts ont commencé à les boire dans la voiture (y a presque 100 bornes à parcourir aussi). Moi conduisant, je ne pouvait pas boire. Et puis j’en ai eu marre, j’ai voulu leur montrer qui c’était le maître à bord et j’ai pris ma cannette et je l’ai bu au volant. Là, ça rigolait moins du coup. Pensez ! Quand le conducteur de la voiture dont vous êtes à bord commence à se mettre une mine, vous flippez un peu plus pour vous même. Faut pas me faire chier ! Faut pas me défier !

Connaissez vous les pintes à 2 euros ? Et bien une de mes connaissances m’en a offert une. Hélas, cette personne, atteinte d’une myopie aigue foudroyante, ne pouvait pas faire la différence entre un demi (250 mL) et une pinte (plus de 500 mL). Ce verre, je l’ai bu mais avec honte. Un demi en Irlande ! Pourquoi pas chier sur la tombe de St Patrick aussi ! Bien sûr, les autochtones m’attendaient à la sortie du pub pour me lapider… Oui, les histoires d’alcool, ça fini toujours mal…

J’ai une petite histoire sur les pubs irlandais que j’aime bien raconter pour me la peter et qui me rappelle mes cours de Marketing avec les études de cas. A la pression, vous verrez toujours le même choix : Guinness (biere brune ou draught), Carlsberg (biere lager danoise), Budweiser (biere blonde sans gout americaine), Smithwicks (biere rousse du pays), Bulmers (Cidre a la pression) et Heineken (biere hollandaise). Ce choix représente 90% des pubs irlandais. En fait Guinness et Smithwick’s appartiennent au même groupe anglais : Diageo. S’en suit des contrats de distributions pour avoir le droit a un robinet dans les pubs irlandais. Je m’explique. Le marketing pour la Guinness est énorme en Irlande. Tous les mois, un monsieur Guinness passe dans l’intégralité des pubs irlandais pour vérifier la qualité. En fait, c’est surtout un commercial qui place ses produits. Si une marque d’alcool veut s’implanter en Irlande, il faut donc passer par Diageo car attaquer ce marche seul en tant que concurrent, c’est du suicide tant la Guinness est formidablement implante. Ainsi, Budweiser, Carlsberg et Heineken ont le droit d’avoir leur robinet pression en Irlande car le groupe Diageo les distribue. En Echange Budweiser, représentant 50% des ventes aux USA distribue les produits Diageo sur leur continent, Carlsberg les distribue dans les pays scandinaves et Heineken dans le reste de l’Europe. Des contrats de non-concurrences et de donnant-donnant en quelque sorte. Si tu veux venir chez moi, sonne avant d’entrer. Le groupe Diageo possède également les marques Smirnoff (Tiens, c’est marrant, on trouve cette vodka dans tous les pubs irlandais), J&B (Tiens, c’est marrant, on trouve ce Whisky dans tous les pubs irlandais) et Baileys (autre alcool 100% irlandais bien connu). Mais Diageo fait aussi dans le local. Il est propriétaire des marques Harp, la bière de l’Irlande du Nord et de la Kilkenny, la bière venue de la ville irlandaise du même nom. Mais dans ce monde de gros, il y a quelques petits rebelles qui sont sur le marche irlandais depuis longtemps. La Bulmers, le cidre de Clonmel qui porte le nom de Magners en Irlande du Nord est en effet implante en Irlande depuis fort longtemps. Et puis il y a les 2 concurrents directs de la Guinness : La Murphy’s, draught de Cork et la Beamish, autre draught de Cork mais a pas chère. Il est très rare d’en trouver dans les pubs irlandais malgré le fait que ces marques soit irlandaises. Guinness les a bouffe.

Donc voilà, je vous fait cadeau de ces informations. Quand on est dans un pub et que l’on parle de ce sujet, ça fait le mec qui boit mais qui connaît ce qu’il boit. Donc on n’est pas vraiment un alcoolique vu que l’on a du recule sur ce que l’on ingurgite, on maîtrise avec classe.

Bon, pour rehausser le niveau de ce blog, je vous parlerai lors de la prochaine note de cul. Ah bah non, ça va baisser encore plus le niveau… Mais curieusement je vous sens devenir impatient… J’ai piqué ce truc à Julien Courbet : toujours mettre le cul à la fin pour attirer le client.

2eme dossier : les filles (part 2)

Oui, 2 parties pour le dossier fille. En fait cette 2ème partie est consacrée à une seule (de fille). Je vais ainsi vous parler sans pudeur de ma longue relation de 3 mois avec Lin. Vu que c’est la sempiternelle question de mes amis, je commence a en avoir marre. « Pourquoi t’as commencé ? », « Pourquoi t’as continué ? », « Pourquoi t’as arrêté ? ». Je vais exposer ici les faits pour de bons. Attention, cette note va être cucul.

Tout commença le 14 janvier 2006. J’avais organisé sur un forum une soirée française a Dublin afin de rencontrer des gens. Une vingtaine de personne étaient présentes dont Lin. Est-ce là que nous avons commencé à sortir ensemble ? Non. En fait, on s’est même pas trop parler. Faut dire que le plan de table ne s’y prêtait pas…

1 mois plus tard nous sommes partis en Irlande du Nord à 8 personnes avec Lin notamment. Est-ce là que nous avons commencé à sortir ensemble ? Non.

 

1 mois plus tard, accompagnée de sa comparse Marie, elle vint passer un weekend à la maison. C’est alors là que tout a commencé. En fait j’étais attirer par sa passion du bondage et du sado-masochisme. Vous pouvez la voir sur cette photo attachée à une corde. Rrrrrrrrr !

 

Mais il n’y avait pas que cela. Je dois dire que physiquement, elle avait la classe, toujours le sourire,de bonne humeur.

 

Mais le début de la fin commença avec son anniversaire. Quoi de plus beau qu’un nain de jardin comme cadeau, je vous le demande ? C’est le rêve de toutes femmes d’en posséder un. Elle n’a malheureusement pas partagée ma passion pour ces êtres si gais qui enchantent nos jardins.

 

Elle me balança mon nain dans la tête, ce qui me mis KO puis me donna des coups de pied dans le ventre. Je la suppliais d’arrêter, je lui disait que j’aurais pas du lui acheter ce nain, que j’aurais du acheter le petit âne – pot de fleur. Elle redoublait alors ses coups. Oui, j’ai souffert. Elle me menaçait toujours des pires représailles. Regardez cet œil perfide. Brrrrrrrrrrr… ça me donne encore la chair de poule.

 

Donc nous nous sommes finalement quittés, aujourd’hui encore, je ne comprends pas pourquoi elle s’est détachée d’un mec aussi formidable et parfait que moi...

2eme dossier : les filles (part 1)

Pendant ce séjour en Irlande, la plupart de mes connaissances étaient de sexe féminin. Il a fallu donc tout de suite poser les bases de nos relations. Pour cela, on a inventé l’initiation à la vaisselle et à la bouffe pendant que nous, les colocs (Moi, Seb et Herve), on attendait que tout soit prêt avec nos bière devant la télé. Ainsi la fille dans son élément est rassurée et des bases saines sont instituées. J’entends d’ici vos commentaires : « Sale con, ça m’étonnerait que les filles te fassent à bouffer ». Et ces photos, c’est quoi, hein ? Et encore, je n’ai pas pris en photo tout le monde !

Mais voilà, malgré tout nos efforts pour faire plaisir à ces dames, elles ont envie de se rebeller. Je me demande s’il ne serait pas possible de brûler tous les livres de Simone de Beauvoir, enlever le droit à l’avortement des femmes (bon, OK, c’est fait en Irlande, ils sont en avance), enlever leurs droits de vote et leurs interdire de travailler… Enfin bref, la femme se rebelle (parfois).

Petite histoire.

Nous avions invité 3 filles, que je ne nommerais pas, à venir boire l’apéro (histoire de leurs faire croire qu’on peut s’asseoir à la même table qu’elles, en êtres égaux). Nous nous aperçûmes à la fin de la soirée qu’elles nous avaient volés une ampoule (Nous, c’est Seb et moi). Il ne faut pas laisser passer ce genre de chose. Quelques soirs plus tard, lorsqu’elles nous invitâmes à venir manger (que voulez vous, on les avait bien dressées malgré tout), nous avons retourné les meubles de leur appartement pendant qu’elles dormaient, échanger les étiquettes des boites de conserves, changer le sucre en sel (tel Jésus changeant l’eau en vin), déplacer leur voiture… Mais c’était sans compter sans leur aigreur. Les infâmes femmes nous volèrent quelques jours plus tard les clés de notre appartement afin de faire la même chose que nous, c’est à dire foutre le bordel dans notre appartement. C’est triste le manque d’inventivité… Mais l’esprit perfide féminin n’était pas assouvi. Ainsi, elles décorèrent ma pauvre ZX (qui n’avait pourtant rien avoir à faire avec cette triste histoire) de PQ et de farine. C’en était trop. Pour un fan de voiture et de tuning comme moi, c’était pire que de me couper les testicules. Il fallait agir encore plus vigoureusement. Nous les avons donc attaquées au moment où ça faisait le plus mal. Leurs petits amis arrivaient à l’aéroport de Dublin tôt le matin pour le weekend. Elles devaient aller les chercher en voiture. Nous avons donc attaqué la nuit juste avant, pendant qu’elles dormaient. Nous avons saccagé leur cour et leur voiture à coup de bombe à raser, de PQ, de bougie ( !?) et de farine. Rien de bien original me direz vous. Et bien que dites vous du fait que nous avions démonté l’une des roues de la voiture ? Une fille toute bien habillée pour son amoureux en train de nettoyer une voiture et monter une roue… Hahahaha ! Je me marre encore ! La gente féminine s’avoua donc vaincue devant la supériorité masculine. Petit épilogue : le jour du retour des filles en France, elles remirent une couche de farine sur ma voiture. C’était fin juin et je n’ai toujours pas nettoyé la carrosserie…

Un nouveau blog sur l'irlande que j'aime bien :

http://magiqueirlande.blogs-de-voyage.fr

C'est tenu par Maeve, une passionnee de ce pays, qui me laissait des commentaires sur mon blog. 

Ces 5 prochains jours, ca va denoncer. Depuis le debut de mon voyage en Irlande, il y a eu de la censure sur ce blog. C’est fini. Je vais etaler un par un les dossiers que je ne pouvais plus garder pour mois. 5 jours 5 notes selon les themes suivants par ordre : les voyages, les files (2 notes), l’alcool, le cul (on croirait les 7 peches capitaux de Julien Courbet).

Merci donc aux enfants de s’eloigner de l’ecran d’ordinateur.

1er dossier : les voyages

Le Devil’s Glen

Le Devil’s Glen est certainement la visite la plus pourrie. Les guides touristiques aiment bien avoir des adresses que les autres guides n’ont pas. Le Devil’s Glen en fait parti. Premier weekend avec Herve, le coloc arrive fraichement debut Janvier. On decide de se rendre au Devil’s Glen. On s’est completement paume en foret et dans les champs (on s’etait trompe de parking en fait). On a marche pendant plusieurs heures pour atteindre une chute d’eau pas du tout impressionnante.

Les Cliffs of Moher

J’en ai souvent parle sur ce blog. Il est formellement interdit de s’approcher du bord des falaises. Mais en bons touristes jmenfoutistes que nous sommes, nous avons brave l’interdit pour prendre quelques photos en franchissant les barrieres. Marie et Celine doivent encore en faire des cauchemars la nuit…

Le Wexford Heritage Center

C’est la ou on a rencontre Luke Kelly. Il y a plusieurs maisons reconstituees a l’ancienne. Il est formellement interdit d’y rentrer. N’ecoutant que notre connerie et vu qu’on etait tout seul dans le parc, on est quand meme rentre et on a pris des photos assez marrantes en fait.

L’auberge de jeunesse dans le Donegal

L’auberge de jeunesse la plus pourrie de mon sejour. Locaux moches, douches pas finies, pas de systeme de chauffage performant, des proprietaires bizarres, auberge perdue au milieu de la campagne. Je me demande encore aujourd’hui comment on a fait pour la trouver celle la…

La toile de tente de l’americain

Ils sont fous ces americains ! On a rencontre un americain sur les iles d’Aran. Il parcourait l’Irlande a pied pendant 3 mois avec pour seule habitation sa toile de tente. Je n’ai jamais vu un truc aussi etroit pour dormir !

Les voyages en ZX avec les gens malades a l’arriere

Bien imaginer la scene. 5 dans ma ZX, perdus au milieu de nulle part car on s’est trompe de route, de la buee sur toutes les vitres, il pleut dehors, les mecs malades a l’arriere se forcant a ne pas vomir et le font bien savoir a coup de « Au Putain, la vache ! ». L’experience intestinale la plus douloureuse. Philippe, le pote de Seb, et Herve, lors d’un retour de soiree arrosee a Dublin, s’en souviennent encore…

RDV demain pour le prochain dossier : les filles.

Le weekend dernier, j'ai effectue mon dernier voyage a travers l'Irlande avant de rentrer en France. J'etais accompagne de 2 amies, Mariette et Maeva, venues en Irlande pour un gros weekend. Des la sortie de l'aeroport vendredi soir, nous sommes alles boire une Guinness a Temple Bar. Le samedi matin, c'etait direction l'Irlande du Nord pour un weekend de 3 jours.

Apres une etape dans les Wicklow Mountains, nous nous sommes rendus a Belfast pour notre premiere nuit. Belfast est en plein boum economique. Je trouve que cette ville est la ville d'Irlande la plus jolie, avec plusieurs architectures differentes. Bien sur les quartiers sont laids et pauvre mais le centre ville regorge de tresors. Dans quelques annees, Belfast sera vraiment geniale a vivre.

Le dimanche matin, direction la plus vieille distillerie du monde (je me mefie de cette information venant d'irlandais), La Bushmill Distillery produit du Whiskey depuis 1608. A la fin de la visite, il faut etre reactif car ils prennent 4 testeurs de Whisky. Aimant la culture, j'ai leve la main. J'ai pu ainsi goute 3 Whiskey de la Distillerie, le scotch ecossais et le bourbon americain. Pour nous remercier de notre travail de testeur, ils nous ont offert un autre verre de Whisky de notre choix. En gros, j'ai bu l'equivalent de 2-3 doses de Whisky en 15 minutes. Le matin, c'est assez costaud... A la fin, j'ai eu le droit a un joli diplome de "testeur de Whisky irlandais". La classe !

Ensuite nous nous sommes rendus a la Giant Causeway, la ou il y a des colonnes de pierres hexagonale. Mariette photographe et Maeva dessinatrice ont eu du boulot.

Apres, nous sommes alles, a Carrick a rede, la ou il y a un pont a traverser a pied pour la balade.

Puis retour a Belfast par la cote d'Antrim. Nous sommes tombez par hasard sur une fete de village dans un bourg paume. Nous nous sommes arretes et nous avons pu observer une vrai fete typique irlandaise avec des danses et de la chanson. Ca ressemble pas mal a nos Fest Noz bretons.

Le lendemain, nous avons visite les quartiers Ouest de Belfast, avec les murs peints. Puis nous avons pris la direction de Downpatrick pour aller voir la tombe de St Patrick. Il a de la chance d'etre le Saint patron des irlandais. Il a une pierre tombale toute pourrie et a une vue sur le supermarche.

Puis nous sommes rentres a Dublin par les Mourne Mountains. Coin vraiment sympa mais je prefere largement les Wicklow Mountains ou le Kerry.

Voila, mon prochain voyage, ce sera mon retour en Ferry vers la France. Fini de faire le touriste !

Vu que je suis deja alle en Irlande du Nord en fevrier, je vous mets un lien vers cette note.

 http://20six.fr/irishalexis/art/1084546#comm

Dans celle-ci je trouvais Belfast moche, mais c'est parce que j'avais visite les quartiers ouest, quartiers les plus pauvres qui ont subit l'histoire de la ville. Le centre ville est vraiment beau et est en pleine reconstruction.