Le permis de conduire Passer son permis... à gauche, la France. Colonne de droite, l'Irlande. Je précise que ces deux pays sont membres de l'Union Européenne. 20 heures de leçons de code puis passer son test une fois prêt. Ce code est encore plus difficile qu’il y a quelques années Leçon de code inutile. Il suffit d’avoir lu le livret de code qui fait 4 fois moins la taille de son homologue français. On passe ensuite son test théorique de 30 euros, la « Provisional Liscence ». Il faut un minimum de 20 heures de leçons de conduite avant de passer son permis ou avoir l’accord pour la conduite accompagnée (conduire plus de 3000 kilomètres) Il va ensuite passer sa « Provisional Liscence » (25 euros) sans aucune heure de conduite et qui lui permet de conduire avec ses parents. Il peut ensuite passer directement à l’étape suivante. Pour passer le permis, les français font quelques leçons de conduite avant, pour se remettre à niveaux. Les leçons de conduite sont également non-obligatoires. Un irlandais qui stress à mort va faire 2 heures de conduite grand maximum (à 25 euros la leçon). Un irlandais très très consciencieux va passer un « pré-test » (30 euros) mais en fait tout le monde passe son « Driving Test » sans passer cette étape (25 euros) Avec ce permis probatoire (pas faire le con), on obtient un « A » que l’on doit porter sur sa voiture pendant 2 ans. Avec ce « Driving Test », on obtient le « L » (pour learner) que l’on pose sur sa voiture et on peut conduire tout seul. Ce L est valable 3 ans renouvelable 2 fois, c’est-à-dire qu’un irlandais peut conduire sans avoir passer son permis final pendant 9 ans avec son « L ». Avant de passer sa « Full Driving Liscence » (25 euros), l’irlandais peut faire des leçon de conduite non obligatoire. Un irlandais moyens en prend 2h. Il faut souvent attendre 1 an entre l’inscription au test final et le passer. Bilan : un permis en 2 étapes (3 si conduite accompagnée), pour une somme de 1200 euros, 20 heures de code et 25 heures de conduite d’apprentissage Bilan : un permis en 4 étapes pour une somme de 200 euros et 5 heures de conduite d’apprentissage. Si je vous dis pour en rajouter un peu que les tests d'alcoolémie existe en Irlande depuis moins d'un an. Comment ils faisaient avant ? Bin, tu pouvais être bourré en conduisant sans problèmes... Merci à ma consultante, Denise Mc Namara, pour ces infos.

irishalexis on 11.9.06 23:32 Permalien / 3 Commentaires / Commenter

souvenirs, souvenirs Et bien oui, ça y est, je suis rentré. Le temps de se poser, il faut que je vous fasse des notes (oui, j'avais promis). Donc je vais vous parler des souvenirs que j'ai ramené d'Irlande. Il ne fut pas facile de ramener tout cela dans un avion.   Tout d'abord le ballon de Rugby Guinness en mousse et anti-stress Continuons dans le sport avec ma cross de hurling ainsi qu'une balle dédicacée. Un verre de Guinness (ça, c'est quasi obligatoire quand on revient d'Irlande) et un magnifique T-shirt d'adolescent retardé "I pee on the toilet seat" (je pisse sur le siège des toilettes). Que voulez vous, ça me fait marrer, j'y peux rien si je suis imature ! Un tableau peint par mon patron irlandais   Un panneau "Attention travaux" un peu chourré sur un chantier. Le poteau est authentiquement irlandais lui aussi (j'arrive pas à l'enlever). Tout ça parce que j'ai pas réussi à démonter un panneau attention mouton...   Et enfin un tonneau de bar de Guinness un peu chourré lui aussi d'un pub...   Difficile de passer aux portiques des aéroports avec ces objets...

irishalexis on 9.9.06 17:03 Permalien / 4 Commentaires / Commenter

Intermede musical Apres toutes ces notes de Nimportenawak que moi seul devait comprendre, une petite pause s'impose. Pendant mon sejour en Irlande, j'aurai essaye de nombreuses fois de trouver un groupe irlandais qui fasse de la musique, on va dire "moderne", et qui me plaise. Donc bien sur, il y a U2, c'est pas bien original... Mais j'ai enfin trouve mon groupe irlandais de reference : Republic of loose. Je ne sais pas si en France ce groupe est connu. En tout cas, ici en Irlande, ils ont deja fait plusieurs tubes qui passent a la radio. Ca melange rock, pop, hip hop... Vraiment tres bon ce groupe. Pas une chanson ne se ressemble. Je vous mets donc en ecoute ma chanson preferee de leur dernier album, elle s'appelle "Break" et ca dechire. Cliquez sur l'image :       Merci au serveur de mon entreprise ou j'ai mis ce morceau en ligne, hihihihi !

irishalexis on 29.8.06 10:46 Permalien / 7 Commentaires / Commenter

Censure - cinquieme partie Du cul du cul du cul du cul Voici donc la dernière note de la série Censure. Je vous ai promis du cul, il va y en avoir. Alors voilà, il faut trouver à quelle personne correspond quel cul. Attention, il y a un piège. Ces personnes sont toutes apparues sur mon blog au moins une fois. Je donne la liste dans le désordre : Sebastien, Herve, Marie, Lin, Amelie, Joe et Philippe. Attention, il y a un piège…   Pendant cette presque-annee irlandaise, j’ai appris beaucoup de choses, j’ai rencontre beaucoup de gens différents avec des vies sexuelles différentes… L’homosexualité naissante de Seb   La zoonecrophilie d’Herve L’homosexualité confirmée de Seb Edwige cherche un male qui pourra rentrer dans ce paquet de Chips. Pas le corps... une partie du corps seulement... Un peu comme cendrillon… L’homosexualité assumée de Seb. (coucou a la famille et aux amis de Seb qui lisent ce blog au fait… ) Voilà, comme les émissions de Julien Courbet, j’ai mis le cul a la fin et comme les émissions de Julien Courbet, on attend la fin et finalement on est decu… Nyark ! Nyark ! Bon, c’est pas tout ça, plus que 4 jours sur le sol irlandais…

irishalexis on 28.8.06 12:31 Permalien / 8 Commentaires / Commenter

Censure - quatrieme partie mon alcoolisme Je n’ai jamais compris ces gens qui ont besoin d’alcool pour s’amuser. Je trouve ça ridicule. Alors qu’il est si simple de s’amuser aux échecs en buvant un bon pisse-mémé (je veux dire de la tisane). Je n’ai touché à l’alcool qu’au mariage de ma sœur et encore c’était du cidre doux. Bon j’en avais peut être bu avant cette occasion… Et peut être aussi après… Bon, OK, ça peut m’arriver d’être un vrai trou complètement au fond du trou. Mais j’y suis pour rien ! C’est les autres qui m’obligent ! J’ai de mauvaises fréquentations… Cette note est à lire avec modération. Je pense que ma plus grosse cuite irlandaise fut lors de la Christmas party du boulot. J’ai rien vu venir. Bière,  vin, whisky à volonté et gratos… Je vous l’ai dit, c’est pas ma faute ! Au programme de la soirée langue de belle-mère dans l’oreille, ballon attaché à mon caleçon, danse avec une poupée gonflable au milieu de gens inconnus,  vomi dans les toilettes de l’hôtel… Oui, j’avais la classe. Une larme coule sur ma joue en y repensant…         Que voulez vous faire quand vous êtes en colocation avec des mecs dont le but premier était de ce mettre de grosses mines ? Je veux parler de mes colocs, Seb et Hervé. Oui, ce sont eux qui me poussaient à l’alcoolisme ! Les salauds ! (J’avais dit que j’allais dénoncer)Avant de partir à une soirée à Dublin, nous avions acheté quelques bières. Les saligauts ont commencé à les boire dans la voiture (y a presque 100 bornes à parcourir aussi). Moi conduisant, je ne pouvait pas boire. Et puis j’en ai eu marre, j’ai voulu leur montrer qui c’était le maître à bord et j’ai pris ma cannette et je l’ai bu au volant. Là, ça rigolait moins du coup. Pensez ! Quand le conducteur de la voiture dont vous êtes à bord commence à se mettre une mine, vous flippez un peu plus pour vous même. Faut pas me faire chier ! Faut pas me défier !     Connaissez vous les pintes à 2 euros ? Et bien une de mes connaissances m’en a offert une. Hélas, cette personne, atteinte d’une myopie aigue foudroyante, ne pouvait pas faire la différence entre un demi (250 mL) et une pinte (plus de 500 mL). Ce verre, je l’ai bu mais avec honte. Un demi en Irlande ! Pourquoi pas chier sur la tombe de St Patrick aussi ! Bien sûr, les autochtones m’attendaient à la sortie du pub pour me lapider… Oui, les histoires d’alcool, ça fini toujours mal…     J’ai une petite histoire sur les pubs irlandais que j’aime bien raconter pour me la peter et qui me rappelle mes cours de Marketing avec les études de cas. A la pression, vous verrez toujours le même choix : Guinness (biere brune ou draught), Carlsberg (biere lager danoise), Budweiser (biere blonde sans gout americaine), Smithwicks (biere rousse du pays), Bulmers (Cidre a la pression) et Heineken (biere hollandaise). Ce choix représente 90% des pubs irlandais. En fait Guinness et Smithwick’s appartiennent au même groupe anglais : Diageo. S’en suit des contrats de distributions pour avoir le droit a un robinet dans les pubs irlandais. Je m’explique. Le marketing pour la Guinness est énorme en Irlande. Tous les mois, un monsieur Guinness passe dans l’intégralité des pubs irlandais pour vérifier la qualité. En fait, c’est surtout un commercial qui place ses produits. Si une marque d’alcool veut s’implanter en Irlande, il faut donc passer par Diageo car attaquer ce marche seul en tant que concurrent, c’est du suicide tant la Guinness est formidablement implante. Ainsi, Budweiser, Carlsberg et Heineken ont le droit d’avoir leur robinet pression en Irlande car le groupe Diageo les distribue. En Echange Budweiser, représentant 50% des ventes aux USA distribue les produits Diageo sur leur continent, Carlsberg les distribue dans les pays scandinaves et Heineken dans le reste de l’Europe. Des contrats de non-concurrences et de donnant-donnant en quelque sorte. Si tu veux venir chez moi, sonne avant d’entrer. Le groupe Diageo possède également les marques Smirnoff (Tiens, c’est marrant, on trouve cette vodka dans tous les pubs irlandais), J&B (Tiens, c’est marrant, on trouve ce Whisky dans tous les pubs irlandais) et Baileys (autre alcool 100% irlandais bien connu). Mais Diageo fait aussi dans le local. Il est propriétaire des marques Harp, la bière de l’Irlande du Nord et de la Kilkenny, la bière venue de la ville irlandaise du même nom. Mais dans ce monde de gros, il y a quelques petits rebelles qui sont sur le marche irlandais depuis longtemps. La Bulmers, le cidre de Clonmel qui porte le nom de Magners en Irlande du Nord est en effet implante en Irlande depuis fort longtemps. Et puis il y a les 2 concurrents directs de la Guinness : La Murphy’s, draught de Cork et la Beamish, autre draught de Cork mais a pas chère. Il est très rare d’en trouver dans les pubs irlandais malgré le fait que ces marques soit irlandaises. Guinness les a bouffe. Donc voilà, je vous fait cadeau de ces informations. Quand on est dans un pub et que l’on parle de ce sujet, ça fait le mec qui boit mais qui connaît ce qu’il boit. Donc on n’est pas vraiment un alcoolique vu que l’on a du recule sur ce que l’on ingurgite, on maîtrise avec classe. Bon, pour rehausser le niveau de ce blog, je vous parlerai lors de la prochaine note de cul. Ah bah non, ça va baisser encore plus le niveau… Mais curieusement je vous sens devenir impatient… J’ai piqué ce truc à Julien Courbet : toujours mettre le cul à la fin pour attirer le client.

irishalexis on 25.8.06 12:01 Permalien / 3 Commentaires / Commenter

Censure - troisieme partie 2eme dossier : les filles (part 2) Oui, 2 parties pour le dossier fille. En fait cette 2ème partie est consacrée à une seule (de fille). Je vais ainsi vous parler sans pudeur de ma longue relation de 3 mois avec Lin. Vu que c’est la sempiternelle question de mes amis, je commence a en avoir marre. « Pourquoi t’as commencé ? », « Pourquoi t’as continué ? », « Pourquoi t’as arrêté ? ». Je vais exposer ici les faits pour de bons. Attention, cette note va être cucul. Tout commença le 14 janvier 2006. J’avais organisé sur un forum une soirée française a Dublin afin de rencontrer des gens. Une vingtaine de personne étaient présentes dont Lin. Est-ce là que nous avons commencé à sortir ensemble ? Non. En fait, on s’est même pas trop parler. Faut dire que le plan de table ne s’y prêtait pas… 1 mois plus tard nous sommes partis en Irlande du Nord à 8 personnes avec Lin notamment. Est-ce là que nous avons commencé à sortir ensemble ? Non.   1 mois plus tard, accompagnée de sa comparse Marie, elle vint passer un weekend à la maison. C’est alors là que tout a commencé. En fait j’étais attirer par sa passion du bondage et du sado-masochisme. Vous pouvez la voir sur cette photo attachée à une corde. Rrrrrrrrr !   Mais il n’y avait pas que cela. Je dois dire que physiquement, elle avait la classe, toujours le sourire,de bonne humeur.   Mais le début de la fin commença avec son anniversaire. Quoi de plus beau qu’un nain de jardin comme cadeau, je vous le demande ? C’est le rêve de toutes femmes d’en posséder un. Elle n’a malheureusement pas partagée ma passion pour ces êtres si gais qui enchantent nos jardins.   Elle me balança mon nain dans la tête, ce qui me mis KO puis me donna des coups de pied dans le ventre. Je la suppliais d’arrêter, je lui disait que j’aurais pas du lui acheter ce nain, que j’aurais du acheter le petit âne – pot de fleur. Elle redoublait alors ses coups. Oui, j’ai souffert. Elle me menaçait toujours des pires représailles. Regardez cet œil perfide. Brrrrrrrrrrr… ça me donne encore la chair de poule.   Donc nous nous sommes finalement quittés, aujourd’hui encore, je ne comprends pas pourquoi elle s’est détachée d’un mec aussi formidable et parfait que moi... Après cette histoire d’amour qui a du certainement vous toucher au plus profond de votre âme car vous vous y êtes reconnus, je vous donne rendez-vous demain pour vous parler de mon alcoolisme. N’y voyez pas là un rapport cause et conséquence. Et arreter de me poser des questions sur ce dossier ! Je ne raconte que les faits, rien que les faits !

irishalexis on 24.8.06 10:56 Permalien / 6 Commentaires / Commenter

Censure - deuxieme partie Voici donc la 2eme partie de la série « Alexis dénonce » et n’a pas peur des retombées. 2eme dossier : les filles (part 1) Pendant ce séjour en Irlande, la plupart de mes connaissances étaient de sexe féminin. Il a fallu donc tout de suite poser les bases de nos relations. Pour cela, on a inventé l’initiation à la vaisselle et à la bouffe pendant que nous, les colocs (Moi, Seb et Herve), on attendait que tout soit prêt avec nos bière devant la télé. Ainsi la fille dans son élément est rassurée et des bases saines sont instituées. J’entends d’ici vos commentaires : « Sale con, ça m’étonnerait que les filles te fassent à bouffer ». Et ces photos, c’est quoi, hein ? Et encore, je n’ai pas pris en photo tout le monde !   Bon, c’est pas tout ça, il faut les occuper aussi, la vaisselle et la bouffe ça dure pas toute la journée (feignasses !). Basé sur les principes de la réunion Tuperware, nous avons institué la réunion Sextoys. Nous avons eu des retombées très intéressantes, notamment auprès de notre clientèle vendéenne avec qui nous avons eu le plus de retours positifs sur notre produit « 4 boules vibrantes roses » qui est très tendance, à mettre dans son sac de plage pour l’été.   Mais voilà, malgré tout nos efforts pour faire plaisir à ces dames, elles ont envie de se rebeller. Je me demande s’il ne serait pas possible de brûler tous les livres de Simone de Beauvoir, enlever le droit à l’avortement des femmes (bon, OK, c’est fait en Irlande, ils sont en avance), enlever leurs droits de vote et leurs interdire de travailler… Enfin bref, la femme se rebelle (parfois). Petite histoire. Nous avions invité 3 filles, que je ne nommerais pas, à venir boire l’apéro (histoire de leurs faire croire qu’on peut s’asseoir à la même table qu’elles, en êtres égaux). Nous nous aperçûmes à la fin de la soirée qu’elles nous avaient volés une ampoule (Nous, c’est Seb et moi). Il ne faut pas laisser passer ce genre de chose. Quelques soirs plus tard, lorsqu’elles nous invitâmes à venir manger (que voulez vous, on les avait bien dressées malgré tout), nous avons retourné les meubles de leur appartement pendant qu’elles dormaient, échanger les étiquettes des boites de conserves, changer le sucre en sel (tel Jésus changeant l’eau en vin), déplacer leur voiture… Mais c’était sans compter sans leur aigreur. Les infâmes femmes nous volèrent quelques jours plus tard les clés de notre appartement afin de faire la même chose que nous, c’est à dire foutre le bordel dans notre appartement. C’est triste le manque d’inventivité… Mais l’esprit perfide féminin n’était pas assouvi. Ainsi, elles décorèrent ma pauvre ZX (qui n’avait pourtant rien avoir à faire avec cette triste histoire) de PQ et de farine. C’en était trop. Pour un fan de voiture et de tuning comme moi, c’était pire que de me couper les testicules. Il fallait agir encore plus vigoureusement. Nous les avons donc attaquées au moment où ça faisait le plus mal. Leurs petits amis arrivaient à l’aéroport de Dublin tôt le matin pour le weekend. Elles devaient aller les chercher en voiture. Nous avons donc attaqué la nuit juste avant, pendant qu’elles dormaient. Nous avons saccagé leur cour et leur voiture à coup de bombe à raser, de PQ, de bougie ( !?) et de farine. Rien de bien original me direz vous. Et bien que dites vous du fait que nous avions démonté l’une des roues de la voiture ? Une fille toute bien habillée pour son amoureux en train de nettoyer une voiture et monter une roue… Hahahaha ! Je me marre encore ! La gente féminine s’avoua donc vaincue devant la supériorité masculine. Petit épilogue : le jour du retour des filles en France, elles remirent une couche de farine sur ma voiture. C’était fin juin et je n’ai toujours pas nettoyé la carrosserie…

irishalexis on 23.8.06 10:51 Permalien / 7 Commentaires / Commenter

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